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カズです。

昨日の続きを綴っています。

スルーを推奨します。

学生時代の話。
大学時代に大麻に手を出した友人。
止めたいと言ったそのことは真実の言葉だったはずだった。
心からの叫び声だったはずだった。

しかし・・・。
相談を受けてから、互いに話を重ねている間にも
その間にも、もう一度だけ手を染めていたことが分かった。

このことを知った僕は正直言葉を無くした。
悲しみと怒りと脱力感と無力感。
悲壮感と嫌悪感。
いろいろな感情が交差した状態だった。

考えれば考えるほど、思考は停止し、
考えれば考えるほど、どうでもいいという投げやりな気持ちになる。

そして気づいた。考えてしまった。
なぜ、投げやりな態度になるのか。

きっと僕自身は、友人のことを一番に考えているのではない。
自分を一番に考えているのだと。
友人に何かあったら、僕自身が嫌なんだ。
僕自身の、保身のためのエゴなんだと。
友人に死なれたりしたら、
僕自身が嫌な気持ちになる。
自分自身が傷つきたくないんだ。
そんな自分が嫌なんだと。
結局、友人のことではなく、
自分の事を考えているんだ。
こんなときでも、結局、自分自身が可愛いだけなんだ。

「人の為」と書いて「偽」。
友人の為なんだ。友人を考えている振りをして
結局は自分を考えているんだ。
偽ものの気持ちだ。

何?友人のため?
おこがましい。
何?友人のため?
人のせいにするんじゃない。
結局、自分が傷つきたくないだけじゃないか。
何?友人のため?
結局自分がやっていることは、自己満足の、自己都合。
何?友人のため?
馬鹿言うんじゃない。

そう、もう一人の自分がこう僕を責めた。

相手のことを考えている振りをして
結局は自分を見ている。考えている。
なんて最低な人間なのか。
助けている。考えている自分自身が
可哀想で。

自分に酔っているだけなんだと。
そう考えてしまった。

こんなカズです。

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08.28 (Mon) 00:00 [ 閑談 ] CM2. TB0. TOP▲
  
コメント
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---------- [ 編集] . 08/29, 22:56 -----
匿名樣。
匿名樣。コメントありがとうございます。

そうですね。
100%エゴではないっということも
自分では思っているのだとも分かっています。
でも、その気持ちが消されるくらい、
でも、その気持ちが見えなくなるくらいの
思いが出てきたのもまた事実なんです。

同じ思いをしている人を、
僕自身が見たならば、
あなたは悪くない。前をみて歩かないと。
そう言っているんだろうとも思います。
しかし、いざ自分のことになると
割り切れない思いが先行するんです。

「人の為」と書いて「偽」。
こう綴っています。
でも、
人のために尽くすこと。
人のために生きることは、
結局は、自分自身のために生きることにも
繋がっているのだろう。
このことの何処に問題があるのか。
悪いことなのか。
という面も、賢くない僕の頭でも
考えられないことではないのも事実です。

でも。でも。
っといじいじしています。

自分のことが嫌いなのに、
自分のことが結局可愛い。
自分はどうでもいいっと思いながら、
傷つきたくない自分がいる。

このことが、また勝手な自分がいるんだっと
余計に自分を追い詰めている。
こんな状況もあるんだろうと思います。

もう少し、ちゃんとしたコメントを綴りたいのですが。
許してください。
---------- カズ [ 編集] URL . 08/30, 00:21 -----
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